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关于BL的笑话15个

…可能火星了=_=
把露中代入会很有趣XD尤其是熊那个
1.
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说:恭喜你了!但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说:在医院中每天都会有很多的小孩出生, 到生产时,他可以抱给其他人。有人生一个,就跟他讲是双胞胎,生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了!这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
  
等到这个未婚妈妈要生产时,很不巧的,那天并没有人要来生产,只有一位神父来割盲肠。
  医生只好硬着头皮对神父说:神父啊!原来你这并不是肠炎, 这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊!于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
  十八年之后...神父已经垂垂老矣...   有一天神父躺在病床上,跟小孩说: 孩子啊!我也没有几年好活了,有件事我一定>要告诉你!」   
孩子说:爸爸!您千万不要这麽说,你一定会活很久的..  
 神父:不!如果我再不说的话, 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...  
 孩子觉得奇怪:「你不是我的爸爸, 那谁会是我的爸爸呢?」
 这时神父躺在床上,看着窗外悠悠的说:是...隔壁教会的神父!!


2.
有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。
  打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来
了.
  一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下
  「我们家的俊明啊.在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯,
  竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊.」
  另一个老人也不甘示弱的说
  「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,
  不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友!你说败不败家嘛!」
  第三个老人也说话啦
  「我那个不成才的儿子志雄啊!在搞房地产,现在经济不景气,
  前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友!真搞不懂他在想什麼.」
  三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,
  他说:「你们在聊些什麼啊?」
  「聊儿子啊.ㄟ,对了,你的儿子家明最近怎样啊?」
  其中一个老人问到。
  只见第四个老人深深地探了一口气.说著
  「唉.我家那个变态家明啊.别提了,竟然是个同性恋,
  不过前一阵子,不知道走了什麼狗屎运,有朋友送他钻戒,
  又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他!你们说奇不奇怪啊 .」


3.
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后,
他闯入了一间民宅,
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的赶下床,绑在椅子上,
把太太绑在床上,他上了床,
亲吻那太太的脖子,然后就进去了洗手间。
当那逃犯在洗手间的时候,
丈夫跟他的太太说:听著,这个男的是囚犯,
看看他的衣服就知道!他可能被关很久,而且
很久没碰过女人了,假如他想要****,千万不要抵抗,
也不要抱怨,就让他做他想做的事,让他满足就好。
这个人非常的危险,假如让他生气的话,
他可能会把我们杀了。
坚强点,亲爱的,我爱你
这时候他太太说:我很高兴你这样想,没错,
他很久没碰女人了,但是他不是在亲我的脖子,
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,
问我洗手间里面有没有放润滑液。
坚强点,亲爱的,我爱你!!


4.
编辑:"你去写一篇既冲破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血nbsp;
雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说……"nbsp;nbsp;nbsp;
第二天交工,全文只有十个字:“贼尼!竟敢跟贫道抢方丈!!!”


5.
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪:“我可以请你跳下一支舞吗?”
牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘!”
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。
“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么?”
“我告诉他我们在度蜜月。”


6.
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
一个改名。
可是给谁改呢?他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
第二天,第一个人出来,医生问他:“你是谁啊?”
病人很得意地答:“我是蒋桂!”
第二个人出来,医生问他:“你是谁啊?”
那个人做了个万福,无限娇羞地:“我是蒋夫人~~~”


7.
某男俊美异常,因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后,俊男到一常去的饭店要一包间,拍
几张大钞,要一箱百威啤酒,准备一醉解千愁。无奈酒量奇差,很快烂醉如泥,睡倒在包间里。恰一断
袖男经过,不失良机的把俊男给吃了 ,而俊男毫不知情。
第二夜,俊男又来此饭店,拍几张大钞,要一箱“百威”,复又醉倒,睡死过去,无巧不巧,又被该断
袖男发现,又被吃干抹净,浑然不知。
第三夜,俊男又来此饭店,拍几张大钞,不等他开口,老板很聪明的赶紧说:“知道了,给您上一箱百
威。”
俊男却说:“不要百威勒,改蓝带。”
老板奇道:“为啥?”
俊男闷道:“百威不好,喝了屁眼疼。”


8.
有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》,在天堂的珍珠门口迎接了他们。
  圣彼得说:“先生们,欢迎各位的到临!想必你们都是美好忠诚的,从来都没有犯不可饶恕的罪过吧!”
  这时候,第一个男人低下了头。他不好意思地说:“请原谅我!我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧!”圣彼得微笑着说,“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛,就可以无虑地进入天堂的大门了!”
  然后,圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的,更加不好意思地说:“主啊!请宽恕我吧!我曾经用手玩弄过同性的生殖器。”
  圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说:“你也可以到那边去,用洁净的泉水洗洗自己的手吧!”
  正当圣彼得要问第三个男人时,排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去,并急切切地说:“请原谅我的冒失!我可不可以排在他的前面?”圣彼得感到非常奇怪,就问了他,“能告诉我是什么原因吗?你为什么不能依照原先的次序等着哪?” 第四个男人干脆、利索地回答道:“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。”


9.
在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?


10.
澳洲航空有位员工姓Gay。
根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时,享受免费搭乘澳航的服务。
有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了,他也就随便另外找个位置坐了下来。
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞,澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说:「请问您是Gay吗?」
那个男人吓了一跳!脸红地睁大眼睛望著空中小姐,咽了口水后回答:「呃...是的...我是Gay...」
空中小姐说: 「抱歉我得通知您,您必须离开...」
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释:「小姐,你弄错了,我才是Gay!那位先生没有必要离开。」
突然,另外一个男人也站起来,生气地说:「嘿!我也是Gay!他们没有权力叫我们离开!」
远处又两个人发难:「没错,他们不可以这样做!我也是Gay!」
「对!我也是!...」这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱...
事后记者打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论。
我想那位真的gay一定很感动........


11.
法兰克新买了一枝性能很好的来福枪,于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里,没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候,一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说:“法兰克,你现在有两个选择,要不我被撕成碎肉块,要不和我发生关系。”
法兰克想留得青山在不怕没柴烧,于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候,一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说:“嗨法兰克,你现在有两个选择,要不让我撕成碎肉块,要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于,他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林,一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头,一只巨人一样的棕熊对他说:“嗨法兰克,让我教你什么叫做做爱。”
休息半年之后,法兰克又来到了森林,好不容易终于干掉了那只棕熊,可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀,他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。
北极熊一脸困惑地问:“嗨小伙子,你说句老实话吧,你真的是来打猎的吗?”


12.
一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
  
  心理医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”
  
  这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”
  
  医生腼腆的说:“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”


13.
电器用品举办讲笑话大赛, 规定每个电器都要讲一个笑话, 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑, 否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯.台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,电饭锅又说:“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时, 电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你亲就亲,嘴巴不要张那么大,很冷唉”


14.
一个男人A家旁边搬来个新邻居B
A:你好
B:你好
A:请问您做什么职业?
B:我是教授
A:什么教授?
B:推理学
A:比如呢?
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
A;没错
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭
A:没错
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
A:没错
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋
A:完全正确!
过了两天,男人A见到了他的朋友C
A:我家的新邻居是个推理学教授!
C:哦?怎么推理?
A:你家有狗屋吗?
C:没有.
A:哈~~你是同性恋~~~~~~~~~~~


15.
两个同性恋者同居在一起,
第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。”
另一位问:“如果我找不到你咋办?”
第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”


16.
我还记得那天...
是一个炎热的午后...
今天小考,所以比较早回家...
回到家时,哥已经回来了...
好像若有所思,在那发呆 (可能肚子饿吧)...
哥,你肚子饿了吧?我去弄饭,等等就可以吃了...
(哥没回我话)
我就往厨房去准备做菜...
过了一会...
背后好像有人,回头一看,哥冷不防出现在我后面...
呼!哥,你下次出声好不好,吓死我了...
(奇怪!哥的眼睛红红的)
这时哥突然抓住我的手,我吓一跳...
哥他这时缓缓的把那个拿出来...
我一看,就知道要发生什麼事了...
我一直挣扎...
哥,不行的,我们是兄弟!被爸妈知道的话...
但是哥一点也没听进去...
一直苦苦的哀求我,我的头好昏...
似乎已经失去了判断的能力...
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误...
事后我好后悔...
但是我也不敢跟爸妈说...
於是我只能对哥说:
.
.
.





哥,你下次再逼我在你不及格的考卷上签名,我就跟爸妈说喔!

留言

[C317]

把露耀帶入了啦

[C321]

带入了!
但感觉有点怪……
=''=
  • 2010-01-27 21:38
  • szy0910
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[C322]

哦干,实际上熊的那尺寸出来要出人命的= =
  • 2010-01-28 01:04
  • ARIES
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[C323]

http://hiphotos.baidu.com/yui00722/pic/item/64aee31b05be92e7ac6e7548.jpg
给博主的报答 白看了很多文……
图很囧很惨请别嫌弃……
  • 2010-01-29 01:09
  • mura
  • URL
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[C324]

熊的尺寸要出人命的……+1,但是没关系,我们是科幻系捂脸
话说你快更新~
  • 2010-01-29 11:25
  • 小川末末
  • URL
  • 编辑

[C325]

另外楼上上的链接打不开TUT
  • 2010-01-29 11:26
  • 小川末末
  • URL
  • 编辑

[C326]

换一个相册…………
http://www.mynetimages.com/bf24bcc2b2.jpg
  • 2010-01-29 14:43
  • mura
  • URL
  • 编辑

[C327]

> 换一个相册…………
> http://www.mynetimages.com/bf24bcc2b2.jpg
抱!
等我回来好好表扬你XD

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